Subtitlul cărții este: Pune capăt conflictelor, rezolvă neînțelegerile și întărește-ți relația prin terapia acceptării și angajamentului
La recomandarea Domnicăi Petrovai, acum ceva ani în urmă am trecut pe lista de citit această carte. Și în ultimele luni am avut-o în fața ochilor. Primele capitole mi-au plăcut în mod special, din ele am luat multe notițe, pe care le redau mai jos. Sper să vă placă! (le-am scris pe repede înainte, și nu am timp să le dezvolt, dar sunt destul de clare)
Capitolul 1
– sentimentele se schimbă, sunt ca vremea
– indiferent cât de minunat e partenerul tău, cât de uimitoare e relația voastră, acele sentimente inițiale de iubire nu vor ține. Dar nu te alarma. Chiar dacă dispar inevitabil, se vor întoarce. Și apoi vor dispărea iarăși. Și tot așa până când părăsești pământul acesta.
– la începutul relației sentimentele de iubire sunt mai intense, țin mai mult și revin mai repede decât mai târziu. Aceasta e etapa de honeymoon.
– puțini oameni conștientizează că o relație autentică, iubitoare, semnificativă de obicei se dezvoltă odată ce etapa lunii de miere a trecut
you can act with love even if you don’t feel love
– ne așteptăm ca partenerul să ne împlinească nevoile, să se comporte cum vrem noi, să ne împlinească dorințele, și să ne facă viețile mai bune în general, mai ușoare, mai fericite – și apoi ne întristăm când realitatea se ciocnește cu fantezia noastră.
– aproape toți dintre noi purtăm multe așteptări nerealiste despre dragoste, relații, și intimitate – credințe consolidate continuu în viețile noastre de filme, romane, piese de teatru, cântece, TV, poezii, reviste, ziare, prieteni bine intenționați și chiar cărți de self help.
Myth: love should be easy. As long as you expect your partner to think and feel and act like you, you’re setting yourself up for disappointment and frustration.
Capitolul 2
Indiferent de problema pe care o aveți, sunt cinci procese de bază care garantat storc intimitatea si vitalitatea din relatie:
- Deconectarea (conectare = prezență psihică, în prezent, complet angrenați, foarte atenți la cealaltă persoană, cu o atitudine de deschidere, curiozitate, receptivitate, fără defensivă, ostilitate sau o agendă proprie. Un interes autentic pt cealaltă persoană, pentru cine sunt, ce doresc și ce are nevoie în acest moment. Când cineva se conectează cu noi în felul acesta, ne simțim importanți, îngrijiți, prețuiți, apreciați, respectați. De obicei când unul dintre parteneri se deconectează, celălalt ripostează făcând același lucru. Astfel apare un spațiu arid, gol, dezolant între voi, în care nu poți prospera.)
- Reactivitatea (A funcționa pe pilot automat, fără control conștient al comportamentului nostru. Impulsiv.)
- Evitarea (Evitarea sentimentelor neplăcute duce la probleme. Apare depresia, anxietatea, stresul, adicțiile si o varietate de probleme de sănătate. Strategii de evitare: punem lucruri în corpurile noastre, ne distragem atenția, ne retragem într-o zonă de confort. )
- Interiorul minții tale (O mulțime din activitatea minții noastre e lipsită de importanță și nu ne e de ajutor. Asta nu ar fi o problemă dacă am știi să ne gestionăm mintea într-un mod eficient. Când suntem în interiorul minții noastre ne pierdem în ceața gândurilor. Cu cât e mai densă cu atât partenerul devine mai estompat, până când abia îl vezi printre critica ta, judecare și nemulțumiri. Când nu vezi clar nu poți acționa eficient.)
- Neglijarea valorilor (Valorile sunt cele mai profunde dorințe ale inimii pentru ceea ce vrei să faci și să stai în viața aceasta scurtă. De obicei cuplurile numesc valori ca: bunătate, generozitate, iubire, sprijin etc. Nimeni nu spune: agresivitate, ostilitate, imbufnare, sâcâială etc. Dar când lucrurile încep să meargă rău în relație și începi să te întristezi pe partener, ce cuvinte îți descriu comportamentul mai bine? Dacă nu ești atent, imediat ce te întristezi, valorile tale sunt scoase pe geam, și în loc să fii partenerul care îți dorești să fii, te deconectezi, intri în modul reactiv și te blochezi în interiorul minții tale.)
Valorile sunt cele mai profunde dorințe ale inimii pentru ceea ce vrei să faci și să stai în viața aceasta scurtă
EXERCIȚIU: privește la aceste 5 procese în tine însuți și în relația voastră. (Cartea e plină de exerciții pe care le faci singur sau cu partenerul, dacă e deschis.)
Capitolul 3
Ai patru opțiuni în relație:
- Să pleci
- Să stai și să schimbi ce poate fi schimbat, pentru a o îmbunătăți
- Să stai și să accepți ce nu poate fi schimbat (Faci tot ce poate fi făcut, dar relatia e încă dificilă, iar tu decizi totuși să rămâi. Dacă alegi asta trebuie să practici acceptarea, să renunți la gândurile de judecată, disperare, ostile sau de autoînfrângere.)
- Să stai, să renunți și să faci lucruri care înrăutățesc (Din păcate mulți aleg această cale.)
Capitolul 4
Elementele iubirii (LOVE) sau despre munca necesară ca lucrcurile să meargă:
- L = Letting go (Să alegi calea de evacuare din interiorul minții tale)
- O = Opening up (Opusul evitării)
- V = Valuing (Să acționăm ghidați de valorile noastre)
- E = Engaging (Să fim psihic prezenți, în loc să fim in interiorul minții noastre, concentrați pe partener cu un interes autentic si deschidere.)
Capitolul 5
– Când te lupți cu partenerul tău, amândoi veți fi răniți. Poate el nu își va arăta durerea față de tine, dar în interior îl doare, la fel ca pe tine. E important să recunoști și să îți amintești asta! Tindem să fim prinși în propria suferință și să uităm că și partenerul este în aceeași barcă.
– EXERCIȚIUL 1: cum a început relația voastră?
– Când te deschizi și îl lasi pe partener să vadă cât de mult te doare, el răspunde diferit. Simte compasiune pentru tine, recunoaște cât suferi și vrea să șteargă asta.
– uităm că partenerul a intrat în relație pentru același motiv ca și noi: să iubeasca și să fie iubit, să îngrijească și să fie îngrijit, să își dezvolte și îmbunătățească viața impărțind-o cu tine. Nici unul dintre voi nu ați intrat în relație dorindu-vă să vă certati, învinovățiți sau respingeți. Deci dacă pe tine te doare, garantat îl doare și pe partener.
– EXERCITIUL 2: care e marea problemă a relatiei. Scrie despre această problemă într-un mod lipsit de critică și judecare. Scrie despre emoțiile dureroase pe care le experimentezi ca urmare a acestei probleme. Cu ce sentimente și gânduri dureroase te-ai luptat? Recunoaște deschis și sincer că această relație a fost dureroasă. Că ai suferit. Nu a fost ușor. Ai venit în relație cu tot felul de visuri pentru viitor și multe au eșuat în a se realiza. Ai avut tot felul de iluzii despre cine este partenerul tău, și multe au fost spulberate. Ținând cont de asta, se înțelege de ce te simți așa. Acum ia-ți câteva minutr și reflectează la modul în care partenerul a suferit. Să recunoști durerea voastră comună e un pas vital în procesul de mutare de la conflict la rezolvare. Când conștientizezi că amândoi experimentati durere, vă va fi ușor să vă acordați la compasiune si îngrijire, ambele fiind ingrediente esențiale pentru restaurarea vitalității și dragostei.
Capitolul 6
– singurul lucru pe care îl poți controla în viață sunt acțiunile tale. E greu de digerat acest lucru când vine vorba de relații. Pentru că vrem foarte mult ca partenerul să se conformeze dorințelor noastre. Dar e un adevăr căruia trebuie sa îi facem față dacă ne dorim o uniune sănătoasă și puternică.
– EXERCIȚIU: ce faci când nu se îndeplinește ceea ce îți dorești
– EXERCIȚIU: cum încerci sa îți controlezi partenerul
– e un paradox aici: pe măsură ce înveți să renunți să îți controlezi partenerul, deseori el va începe să facă mai mult din ceea ce tu îți dorești. Pe măsură ce cererile tale și încercările de control cad, partenerul tău se va simți ușurat. Asta îl va face mai receptiv la dorințele tale și mai probabil sa te trateze în mod spontan bine.
Capitolul 7
– valorile nu sunt despre ceea ce “trebuie să faci”, ci sunt despre ceea ce e important sau semnificativ pentru tine. Tot ce cuprinde “trebuie să” este o regulă.
– regulile pot fi problematice dacă ținem de ele prea strâns. Putem deveni rigizi sau inflexibili.
– exemple: regulă – trebuie sa petrec mai mult timp de calitate cu partenerul meu. E ceea ce trebuie sa fac. Valoare – sa petrec timp de calitate cu partenerul meu este ceva ce contează/e important pentru mine. E o piesă importantă din a construi relația pe care ne-o dorim.
Când trăiești o viata condusă de reguli te simți restricționat, apăsat, stresat. Pe când a trăi după valorile tale aduce lumină, eliberare și deschidere.
– valorile sunt ca un compas care îți dă direcție.
– doar când acționezi pe baza valorilor tale viața ți se va îmbunătăți.
– scopurile sunt ca niște râuri, munți și văi pe care dorești sa le traversezi în călătoria ta. Scopurile pot fi atinse, pe când valorile nu se termină niciodată.
– nevoile și dorințele tale nu sunt același lucru cu valorile tale. Valorile tale sunt despre cum îți dorești să te comporti. Nu sunt despre ce vrei sa obții de la ceilalți dacă nu o poți face, nu este o valoare.
Pentru ca relația ta să prospere/înflorească, trebuie sa ai grijă de tine.
Capitolul 8
– cuvântul “trebuie” implică o regulă care trebuie urmată. Dacă partenerul tău nu urmează o regulă proclamată, ne vom întrista/supăra. Reflectează la ce anume spune mintea ta că trebuie să facă partenerul.
